Sou contra os Urinóis!

Faço sempre chi-chi sentado! Nem sei se a palavra chichi é com ou sem hifen. Para o efeito, não interessa nada, este é um chavão que tenho sempre pronto para aqueles lamentos femininos do: - A casa da banho cheira a chi-chi! Vocês, homens, fazem sempre chi-chi para fora. Como se nós, homens, mijassemos para a frente ou para trás, mijamos para baixo ponto.
Como eu me ri, num filme do Jack Nicholson onde a mulher morre e ele passa a urinar de pé e que me vem sempre à memória quando oiço o tal lamento (não é de todo a morte da mulher se é que me faço entender). Agora, na rua é diferente, sou contra os urinóis e é sempre de pé, mas na sanita. Quando se lembrarem de colocar dispensadores de papel higiénico junto dos urinóis, talvez passe a ser a favor dos ditos cujos. Primeiro, detesto a pinginha nas calças, o embaraço do lavar as mãos, logo de imediato, com a torneira no máximo para salpicar o disfarçe, ou o secar as mãos com abruptas sacudidelas e dizer para o espelho: bolas já me pinguei todo, nem são o pior. O pior é o cheiro a chi-chi que fica na cueca para o dia todo. Nada como o belo do papel higiénico (junto à sanita) para limpar a pinguinha teimosa. Com algum cuidado nem a urinadela de pé, para a sanita, salpica para as calças e aqui devo dizer que sou mesmo a fim é dos cagatórios. Aquelas loiças de chão com dois sitios para os pés e um buraco na posição exacta. Há lá coisa mais higiénica! E quando as necessidades são outras, a posição de cocuras, com os braços a apertar a barriga contra os femures para aqueles momentos mais dificies, são a solução milagrosa e já agora, não acreditem naqueles comprimidos ou supositórios milagrosos para regular o intestino. Passem a experimentar a posição de cocuras e vão ver se não dá resultado. Sou contra os urinóis, mesmo aqueles com bolas de naftalina. A naftalina usa-se nas gavetas e nos roupeiros, não nos urinóis. a não ser que a utilidade das bolas de naftalina nos urinóis seja a de evitar a projecção directa da urina para as calças quando bate no fundo do urinol. Já não basta a pinga teimosa que aparece nas calças depois de arrumar o instrumento. E garanto que, por muito que sacudam, a teimosa da pinga aparece. Viva a sanita e o papel higiénico e para o luxo supremo, viva o cagatório!
A idade assim obriga.